ORIENTACIONES PARA ESTABLECER UNA BUENA COMUNICACIÓN ENTRE PADRES E HIJOS

1.        INTRODUCCIÓN.

La etapa adolescente supone un paso importante entre la niñez y el mundo adulto. Muchos padres cuando llega la adolescencia se encuentran con un niño/a que ha dejado de serlo y no saben como actuar ante: muestras de inconformismo, desobediencia, actitudes de salirse con la suya, engañar a los padres ocultando cosas, no hacerles caso y hacer mucho más caso a los amigos, problemas con la ropa, salir por la noche, salir con chicos/as etc.Todos éstos comportamientos son“normales” siempre y cuando no sean exagerados, o la actitud del adolescente a la hora de resolver un conflicto sea agresiva, en este caso el motivo de dicha reacción ha podido ser la consecuencia de un estilo educativo demasiado permisivo y caracterizado por un exceso de protección, o todo lo contrario un estilo educativo demasiado autoritario caracterizado por la imposición de normas.

En este momento de su etapa evolutiva os podéis sentir desbordados ante las nuevas demandas y reacciones de vuestros hijos. Si durante éstos años atrás uno de los dos no ha estado lo suficientemente implicado en la labor educativa, su presencia “sólo” para controlar, puede provocar actitudes de rechazo. Por eso, ambos debéis poneros de acuerdo en el estilo de educar (consensuar normas y límites en casa). Como padres debéis apoyaros y razonar lo que sucede con vuestro hijo/a; En la mayoría de las ocasiones la madre suele sermás permisiva, conformista, y el padre más duro, pero la idea o norma debe ser siempre la misma. Si se cambia mucho de opinión o cada uno le dice una cosa diferente, lo único que conseguiréis será irritar innecesariamente a vuestro hijo/a. Con la edad hay que ir cambiando esas normas, ya que LO IMPORTANTE ES QUE VUESTRO HIJO/A TENGA SU PROPIO AUTOCONTROL.

2.       ASPECTOS A TENER EN CUENTA EN LA ETAPA ADOLESCENTE.

v  El adolescente busca seguridad en su pandilla, aunque estas son todavía poco estables.

v  Necesita menos afecto de los padres (pero si apoyo y comprensión) y busca su independencia.

v  Debe aceptar la autoridad paterna aunque debemos dialogar y negociar mucho más que antes (ya no sirve eso de “porque lo mando yo”).

v  Debéis consensuar el estilo educativo que vais a llevar con vuestros hijos, NORMAS Y LÍMITES a acatar dentro de la dinámica familiar, para evitar la desautorización por parte de uno de los progenitores.

v  Una de las prioridades que debéis tener como padres es buscar que vuestro hijo sea cada vez más responsable de sus estudios, amigos, ocio, y cumpla los acuerdos y normas familiares, para que poco a poco sea él, el que se controle y organice (empezando por su cuarto, estudios, paga semanal, horarios de entrada/salida…)

v  Las demandas de vuestro hijo/a deben ser razonables y justas en relación a su edad y responsabilidad. Rechazar presiones o chantajes y no dar falsas esperanzas…; Se puede negociar y llegar a acuerdos pero estos deben ser totalmente cumplidos. Evitar hacerles chantajes afectivos (ej: Evitar decir: “cómo me haces esto a mí, con lo que yo te quiero”).

v  Educar en el diálogo y respeto mutuo.En situaciones de confrontación evitar gritos y reproches.Hablarle con frecuencia y transmitirle confianza para de esta forma animarle a que exprese sus preocupaciones, inquietudes, sentimientos…

v  Valora el comportamiento y la actitud positiva, aunque el resultado no sea siempre el esperado.El adolescente necesita límites, más amplios y flexibles pero igual de claros que cuando era un niño. Negociar siempre y cuando vuestro hijo acepte los acuerdos y no se los salte. Valorar su responsabilidad y premiarla.

v  Cuidado con los castigos, castigarlo con aquellas cosas que le gusten o valoren mucho (ej: paga, tiempo con los amigos), pero nunca quitarle todo, sino una parte, para que de ésta forma valore realmente el castigo. No castigar con tener que estudiar más horas, ya que no lo hará, ni premiar con regalos por las notas. Debemos enseñarles que estudiar es su obligación y una parte de su futuro. Los premios y regalos deben basarse en la madurez y esfuerzos que haga en su comportamiento en general.

3.      ORIENTACIONES PARA MEJORAR LAS RELACIONES CON LOS HIJOS.

Ä Fijar un tiempo diario de 10-15 minutos (comida, cena, o antes de irse a la cama) para que su hijo/a hable de los temas que le preocupan o discutir detalles cotidianos como: tareas, horas de volver a casa, horas de acostarse, colegio…, hablar de cosas positivas que han ocurrido durante el día.Si su hijo/a no es muy dado a conversar de estos temas se le deberá facilitar al máximo las oportunidades y condiciones para hacerlo, dándole el suficiente tiempo y mostrándole un verdadero interés.

Ä Durante la conversación realizar una “escucha activa”. Escuchar es una habilidad que se debe aprender y practicar. Cuando se escucha a los hijos se les esta mostrando que estamos interesados y que ponemos atención a lo que nos quieren decir. Escuchar antes de decidir sobre lo que nos piden.

Ä Debemos ser positivos, hacer que la responsabilidad  que le pedimos sea sinónimo de educación, sensibilidad, organización y sensatez.Elogiar, resaltar los aspectos y cualidades positivas de nuestros hijos, más que castigar por regla general.

Ä Evita desacuerdos con la pareja delante de los hijos, para evitar desautorizarnos. Mostrarnos siempre firmes y seguros.

Ä Ante cualquier demanda dirigirse de forma clara, firme y segura. Los adolescentes suelen ser más duros con padres demasiado inseguros. Cuando su hijo/a no quiera hablar, pregúntele cuándo podrán hacerlo, NO LE OBLIGUE.

Ä Delega en él/ella responsabilidades de la casa.Intenta que participe en discusiones o reflexiones familiaresLe ayudarán a crecer y madurar como persona.

Ä Estar atentos a los cambios bruscos. Todo cambio fuerte tiene una causa.

Ä Evita ponerle “ETIQUETAS” (mi hijo/a es un/a…). Valora en él/ella la idea de compromiso, el colegio y su esfuerzo, no sólo en el aspecto  de NOTAS O POR APROBAR, sino como medio para aprender para la vida. No deje de exigirle en aspectos morales o sociales.

Ä Intentar hacer siempre lo que podáis por vuestro hijo/a, el esfuerzo y el cariño SIEMPRE tiene recompensa. Permitirle que se equivoque y rectifique. Evitar sentiros decepcionados ante el primer fracaso.

4.       ORIENTACIONES EN LOS ESTUDIOS.

& Procura que lleve una vida ordenada, y descanse el tiempo necesario. Antes de buscarle ayuda en los estudios, analiza si se esfuerza lo suficiente y valora sus problemas concretos.

& Motívale elogiando sus esfuerzos, valorando sus cualidades personales y aceptando sus limitaciones. Proponle metas y esfuerzos realistas.

& No oculte información al tutor/a, y analiza la información que te dan.

& Trata a cada hijo con iguales normas, pero valorando sus diferentes formas de ser. Evita compararlo con amigos, compañeros, familiares…

& Preocuparos por vuestro hijo/a como persona, no sólo como estudiante.

& Criticar o corregir sus fallos (lo concreto), pero NUNCA SU PERSONA (ej: eres un desastre)

& Evitar proyectar en ellos vuestros éxitos o fracasos vitales.

& Orientarles y evitar imponerse en las opciones académicas.

5.      COMUNICACIÓN DURANTE LOS CONFLICTOS.

L  Durante los conflictos no es buena idea discutir varios temas al mismo tiempo. Esto puede ser confuso para padres e hijos.

L  Busca formas creativas de resolver los problemas, ya que siempre existe más de una solución para cada problema. La flexibilidad para resolver problemas es una habilidad que los niños pueden aprender. Si una solución no funciona, se debe ser lo suficientemente flexibles para encontrar otra.

L  Tratar a los hijos con el mismo respeto con el que se trataría a cualquier otra persona. A veces durante la discusión o el desacuerdo, se dicen cosas a los hijos de las que después nos arrepentimos. Intentar cuidar las formas para poder exigir que ellos también nos respeten.

L  Utiliza mensajes con la partícula "YO". Cuando se discuten los conflictos con los hijos, los padres deben siempre tratar de referirse a los problemas conforme a su opinión. Por ejemplo, en lugar de decir "Tú nunca recoges la ropa como se supone," los padres pueden decir"YO me siento frustrado cuando tu no recoges tu ropa." Al usar "Yo", los padres les expresan a sus hijos como los hace sentir su conducta, en lugar de acusarlos o humillarlos. Hablando de "YO" es efectivo con los niños porque ellos no tienden a rebelarse contra algo que se les dice con respecto a la manera de sentir de los padres. Cuando se les dice algo con respecto a los sentimientos del padre, los niños se sienten menos amenazados que si se les habla con acusaciones y/o culpa. Hablando de "YO" también enseña a sus hijos a ser responsables por sus actos. Los padres que expresan sus sentimientos de tal manera enseñan a sus hijos a comportarse así también.

L  Estar siempre dispuesto a perdonar.Enséñale a tus hijos a perdonar, haciéndolo tu mismo.

6.      CÓMO EVITAR LA COMUNICACIÓN NEGATIVA.

Muchos padres no son conscientes de las veces que utilizan formas negativas para comunicarse con sus hijos. Éstos pueden, como resultado, estar plantando la semilla de la desconfianza y el bajo nivel de amor propio de sus hijos. A continuación se presenta un listado de ejemplos de mala comunicación.

Þ      FASTIDIOS Y SERMONES. Fastidiar es repetir algo que ya se ha dicho. Sermonear es dar más información de la que es necesaria sin dar cabida a otras opiniones o ideas. Evitar sermones y fastidios manteniendo breves conversaciones con los hijos, lo contrario sólo llevaría a que el niño dejase de escuchar,  se pusiese a la defensiva o se sintiese resentido.

Þ      INTERRUPCIONES. Cuando los niños estén hablando, los padres deben darles la oportunidad de terminar lo que están diciendo antes de que ellos hablen. Es una regla de cortesía. Los niños que sienten que no son escuchados, pueden dejar de tratar de comunicarse con sus padres por completo.

Þ      CRÍTICAS. Los padres no deben de criticar los sentimientos, las opiniones o ideas de sus hijos, ya que para ellos es como un ataque, lo que resulta en poco amor propio. Criticar o corregir sus fallos (lo concreto), pero NUNCA SU PERSONA (eres un desastre).

Þ      VIVIENDO EN EL PASADO. Una vez que el problema o conflicto se ha resuelto, se debe tratar de no mencionarlo otra vez. A los niños se les debe permitir volver a empezar. Los padres que mencionan constantemente los errores que sus hijos han cometido en el pasado, están enseñando a sus hijos a guardar rencores por mucho tiempo. Además, los niños deben saber que una vez que un problema ha sido resuelto, permanecerá resuelto.

Þ      TRATAR DE CONTROLAR A LOS HIJOS USANDO SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD.Esto incluye intentar que los niños se sientan culpables por sus opiniones, sentimientos y/o acciones. Los padres que usan la culpabilidad para controlar a sus hijos pueden hacer un gran daño a su relación con ellos.

Þ      USAR SARCASMO. Los padres están usando sarcasmo cuando dicen algo que no quieren decir, o insinúan lo opuesto a lo que dicen por el tono de su voz. El sarcasmo hiere a los niños y nunca sirve cuando los padres tratan de comunicarse efectivamente con sus hijos.

Þ      DECIR A LOS HIJOS CÓMO RESOLVER SUS PROBLEMAS.Los padres que le dicen a sus hijos como resolver sus problemas, pueden hacer creer al niño que él no tiene ningún control sobre su propia vida. Estos niños pueden acabar creyendo que sus padres no les tienen confianza. O, pueden ofenderse cuando se les dice lo que deben hacer y como resultado se rebelan contra los consejos de sus padres.

Þ      LAS AMENAZAS NO SON EFECTIVAS. Lo único que consiguen es que los niños se sientan sin poder y resentidos.

Þ      EVITAR LAS MENTIRAS CON LOS HIJOS. Esto hará que los hijos también sean francos y honestos con los padres.